要說我怎麼走出寵物離去的陰影，這事兒真是說起來就心酸。我的老狗旺財，牠在我家裡待了十四年，從我大學畢業牠就跟著我了。牠走那天，我心裡真是被掏空了一大塊。那時候牠已經很老了，後腿都使不上勁，走路搖搖晃晃的。其實我也知道日子不多了，但真到那天，還是扛不住。
我還記得是個冬天，早上起來想叫牠吃飯，牠就沒起來，頭都抬不起來。我心裡咯噔一下，知道情況不對勁了。抱著牠上了車，趕去常去的那家動物診所。醫生一看，摸了摸，然後就搖頭了，說老了，器官都衰竭了，沒什麼好辦法了。我當時眼淚就下來了，抱著旺財，牠的身體已經開始變涼。牠就在我懷裡，輕輕地喘了幾口氣，然後就沒了。牠走的時候，眼睛還睜著，我看著牠，心裡就像被什麼東西硬生生撕開了一樣。
回家以後，我整個人就廢了。家裡到處都是牠的味道，牠的碗、牠的玩具、牠睡覺那個墊子，隨便看到一個東西，眼淚就嘩嘩地流。那幾天，我什麼都吃不下，晚上也睡不著。躺在床上，腦子裡都是牠以前追著我跑的傻樣，牠用濕漉漉的鼻子拱我手的樣子。以前我上班回來，牠總是在門口搖著尾巴等我，現在，門口只有空蕩蕩的。
頭幾週，我就是一個活死人，情緒全亂套了。
我根本沒辦法接受這個事實。心裡一直反反覆覆地想，我是不是哪裡沒做是不是帶牠散步次數少了？牠生前最後那頓飯，我應該給牠做點好吃的，而不是乾狗糧。就這樣一直責怪自己，覺得都是我的錯。同事朋友打電話來，我也沒心情接。有人安慰我，說「再養一隻就好了」，我當下心裡就想罵人，你懂個屁！牠不是一件物品，哪有說換就換的？牠是我的家人！
- 第一個階段，我覺得就是麻木和自責。 那時候我什麼都做不了，也什麼都不想做。家裡牠的東西，我碰都不敢碰，一碰就崩潰。我放著牠的狗毛在地上，不想打掃，就想多留一點牠的味道。我知道自己這樣不對勁，但就是沒有力氣去改變。每天都活在這種痛苦裡，也不知道該怎麼辦，就只能熬著。
後來我才慢慢發現，光是這樣熬，人也快熬壞了。
大概過了一個月，我才開始強迫自己做點事。我把旺財用過的那些狗糧，還有它的一些舊墊子，打包好捐給了當地的流浪動物之家。整理這些東西的時候，我還是哭得稀里嘩的，但至少我做了一些事情。然後，我把牠的玩具、牠的牽繩，洗得乾乾淨淨，小心翼翼地收進了一個小箱子裡。每次拿起那些東西，心裡還是會很痛，但我至少能做到去面對了。
我開始逼自己出門走走，哪怕只是下樓買個東西。有時候在路上看到別人牽著狗，心裡還是會酸，但至少沒有像之前那樣直接崩潰在路邊。我也開始跟幾個比較親近的朋友說說心裡話，他們也不會說那些什麼「再養一隻」的屁話，就只是靜靜地聽我說，陪我喝酒，聽我講旺財以前的傻事兒。講著講著，哭一哭，感覺心裡好像能好受一點。
走出陰影，這條路真的是一步一個腳印走出來的，哪有什麼捷徑。
我把旺財以前的照片都整理出來，洗了好幾張，貼在我的工作桌旁邊。每天看到牠，一開始還是會難過，但慢慢地，就發現自己想起的是牠帶給我的快樂，牠那些傻氣又溫暖的瞬間。牠歪著頭看我的樣子，牠吐著舌頭在草地上奔跑的樣子，這些美好的畫面，慢慢地開始取代牠離去時的痛苦和不捨。
我記得有一天，我忽然發現自己一整天都沒怎麼特別去想旺財的事，也沒有哭。當時我還嚇了一跳，心裡有點內疚，覺得我是不是把牠忘了？後來才想明白，不是忘了，而是牠已經融入到我的生活裡了，變成了我記憶的一部分，而不是每天都讓我痛苦的根源。那種感覺，真的是難以言喻。
- 你要允許自己去悲傷： 我覺得這點我學到了。剛開始我就是不允許自己難過，想趕快走出來，結果就是越壓抑越痛苦。後來我發現，想哭就哭，想難過就難過，把那些情緒發洩出來，其實反而會比較舒服。不要勉強自己去假裝堅強。
- 時間真的是良藥，但它不會催： 這玩意兒真的急不得。我以為一兩個月就能走出來，結果我花了半年多，才慢慢感覺到心裡那塊大石頭放下了不少。每個人需要的時間都不一樣，所以別催自己，讓自己慢慢來。
- 保留好的回憶，不要只陷在離別： 我會去看旺財的照片，但不會天天看，也不會只看牠生病或離開的時候的照片。我會特意去挑那些牠快樂的、精神的照片來看，讓那些開心的回憶慢慢地充滿你的心，取代那些悲傷。
- 找對的人傾訴： 這一點對我來說太關鍵了。一定要找到那些真正懂你、不會隨便說些「再養一隻」這種沒心肝話的朋友。跟他們說說話，讓他們聽你說。有時候他們不用說什麼，光是聽著，你就覺得好多了。心裡話有地方說出來，真的能釋放很多壓力。
- 考慮幫助其他動物： 這點我還沒真正做，但我有放在心上。等我心裡真的完全放下了，我可能會去流浪動物之家做做志工，或者再領養一隻別的小動物。我覺得這也是一種延續對旺財的愛的方式，把那份愛傳遞出去，讓更多的生命也能感受到那份溫暖。
現在，我再提起旺財，心裡還是會有那麼一點點的酸澀，但更多的是溫暖，還有很多很多開心的回憶。牠雖然不在了，但牠帶給我的那些美好、那些快樂，都會一直都在我的心裡。這條路可能很長很難走，但總會過去的。相信我，你真的不是一個人。
